O biquíni faz 65 anos...

... e os homens agradecem ao engenheiro mecânico francês Louis Réard que o "inventou" em 1946. Baptizou as duas reduzidas peças com o nome de um conjunto de ilhas localizadas no Sul Pacífico, Bikini Atoll, onde em Julho desse mesmo ano, estavam a ser feitos testes à bomba atómica.

Desde então o biquíni celebrizou-se, sobretudo com a ajuda do cinema. Ursula Andress fez saltar muitos olhos das órbitas quando apareceu com o sensual traje em 007. Anos mais tarde, Hale Berry fez-lhe uma homenagem, surgindo no grande ecrã com um muito semelhante, também numa aventura do mais famoso agente secreto britânico.



Em Anjos de Charlie, Cameron Diaz e Demi Moore mostraram a boa forma física através de 2 biquínis muito simples.

E nas semanas da Moda de S. Paulo e do Rio de Janeiro, as mais famosas marcas brasileiras mostram as suas últimas criações. Aqui vão algumas fotos da Cia Marítima (1ª e 2ª fotos ) e da Água de Coco ( 3ª foto ).

E a última criação da Fábrica Bordalo Pinheiro

vai para... a Moody's! Um Zé Povinho elaborado com todo o amor e carinho para os melhores amigos de Portugal, Irlanda e Grécia. Digam lá se não é lindo.

A última criação de Monsieur Christian Louboutin

Quem quer experimentar andar em pontas? 20 cm têm estes saltinhos!

Cueca sem costura versus Cueca fio dental

O combate do ano na indústria têxtil. Qual delas permite acabar com a duplicação do rabo? Qual delas a mais invisível?

Reza a lenda, que o combate começou há uns bons anos atrás quando muitos empresários do ramo da confecção da roupa interior, antecipando-se à crise que já espreitava, resolveram tomar medidas drásticas e cortar no tecido das cuecas. Foi a morte súbita do cuecão à avó. As cuecas fio dental começaram a aparecer em força, primeiro nas lojas e logo depois nos rabos. Surgiu o debate e a discórdia. Havia quem jurasse que as diminutas peças eram sensuais e confortáveis e havia quem afirmasse sem rodeios que aquilo era tão bera quanto um cinto de castidade de aço e nem o argumento apresentado pelas pró fio dental de que tinham ganho espaço nas gavetas e na máquina de lavar roupa, convenceu as contra fio dental.

Para agradar a gregas e troianas, os designers tiveram de lançar mãos à obra, ou melhor, à cueca e criar algo confortável e invisível a olho nu, sobretudo debaixo de vestidos ou calças colados à pele. A ideia era que a mesma fosse perceptível não ao olhar mas apenas ao toque de alguma mão que se atrevesse a ultrapassar as fronteiras da roupa exterior para chegar à interior.

Aparece então, a cueca sem costura, que quando conjugada com a cor nude, é como o camaleão e funde-se com a cor da pele. Foi a fórmula que permitiu às contra fio dental e ( ao mesmo tempo ) contra cueca da avó, suspirarem de alívio.

E vocemessês, qual a vossa fórmula de eleição?

Cueca sem costura em rabo que passou pelo Photoshop, claro está

Cuecão da avó



Cueca fio dental em rabo que também passou pelo photoshop, claro está



Pedalar pelas ciclovias de Lisboa

Poderosa e Destemida hoje foram pedalar. Poderosa fez um lifting e não hesitou em mostrar-se ao país e ao mundo. Meteram-se à estrada e percorreram os caminhos entre o Parque das Nações e o Instituto Superior de Agronomia. O percurso faz-se muito bem. Pensava erradamente que entre o Cais do Sodré e Belém, as condições ainda não eram as melhores, mas descobri que andava desactualizada.

As mentalidades estão de facto a mudar. Há cada vez mais adeptos da vida saudável. O número de ciclistas com que nos cruzamos é cada vez maior a cada fim de semana que passa.

Será que em 5 anos já estaremos ao nível de Amesterdão e a bicicleta já será de facto uma opção? um transporte tão usado como o carro? Esta resposta apenas e só, o tempo dará, mas estou confiante e Poderosa e Destemida estão orgulhosas por fazerem parte deste movimento.  

Ontem começou o Masterchef português...

... e como é hábito, teve de haver concorrentes humilhados pelo juri. Eu que não sei cozinhar e digo-o sem rodeios ou vergonha, fiquei indignada com alguns comentários. Passo a explicar o motivo da minha indignação. Num programa como o Ídolos, tanto o juri como o espectador consegue avaliar se o candidato a estrela da musica tem voz de cana rachada ou não, se tem ritmo ou ainda, se sabe a letra da canção principalmente quando é em inglês. Em resumo, profissionais e também amadores percebem com facilidade, se aquela pessoa que teve a coragem de ir às audições, tem evergadura para aquele propósito. No Masterchef, só o juri tem essa capacidade. O espectador está privado de provar as iguarias que os concorrentes vão lá, tão orgulhosos, preparar. Houve um dos jurados que simulou um vómito ao meter o dentinho no prato preparado por uma concorrente. A comida tinha muito bom aspecto e a rapariga foi às lágrimas com o que teve de ouvir. Pensei logo para comigo. Amigo, queres experimentar má comida? Então anda cá a casa que eu preparo-te uma suculenta refeição. Até vais chorar, mas não é por mais, é por menos. Eu diria mesmo que até vais gritar pela mãezinha. No entanto, como trazer o jurado cá a casa parece-me tarefa difícil, tenho um plano mais astuto. Se Maomé não vai à montanha vai a montanha a Maomé. Será esta a ordem de trabalhos. Vou-me deslocar ao restaurante deste chef, pedir um pratinho por ele confeccionado claro está e depois vou pedir o Livro de Reclamações. E vou lá escrever com amor alguns comentários bem desagradáveis. Posso não saber cozinhar mas sei comer. Ah isso sei fazer muito bem. E quando digo que gosto de comer, gosto de um bom prato cheio e não de um pratinho em que a comida está toda delicadamente disposta. E é certo e seguro que é deste tipo de comida que este jurado insensível gosta de preparar. Vou escrever no Livro de Reclamações, formosa e segura, a seguinte frase: saio daqui e vou degustar um belo de um bitoque, pois estou cheia de fome após este montinho de carne ainda viva sobre cama de puré de pera abacate aquecida em forno a 2 graus, sarapintada com ervas aromáticas plantadas num terreno no Tibete e regadas por monges.      

A Semana da Moda de Alta Costura de Paris já começou...

... e o John Galliano não voltou. A Casa Dior colocou o assistente do polémico designer à frente desta colecção dando provas que não pretende " fazer as pazes". Isto prova que de facto, ninguém é insubstituível. Sobretudo quando se trata de alguém que resolveu beber uns copos a mais e num estado de total embriaguez, insultar o próximo e elogiar o homem do bigodinho mais famoso e ridículo da Alemanha e do Mundo. Se havia quem achasse que também com ele, a coisa ia simplesmente cair no esquecimento e o seu regresso seria um pouco ao estilo da história bíblica do Filho Pródigo, como aconteceu com a Kate Moss, talvez agora cheguem à conclusão, que isso se calhar vai levar mais tempo. No caso da Kate Moss, ela como que insultou-se a ela própria, não prejudicou ninguém. Já do John não se pode dizer o mesmo.

Filhos pródigos à parte, como de costume, o momento mais aguardado foi o desfilo da Casa Chanel que goste-se ou não, é Chanel e está tudo dito. A senhora que sempre quis ser fotografada com um cigarro na mão está lá no Além a proteger o seu legado e não deixa o Karl fazer nada que não seja divinal.