Enfrentar a crise com imaginação

Recentemente, uma amiga minha disse-me que em tempos de crise, as pessoas tendem a recorrer mais à imaginação para enfrentá-la e sobretudo, para contorná-la. Surgem ideias de poupança há muito guardadas nas gavetas da prosperidade económica. Por coincidência, ou talvez não, uma vez que a crise  está sempre na ordem do dia, poucos dias depois de ter ouvido estas palavras que muito me fizeram pensar, deu na TVI uma reportagem sobre o modo como as pessoas de poucos recursos, isto é, salários baixos ou parcas reformas vivem as suas férias de Verão. A reportagem, intitulada "Aqui vou eu para a Costa" mostrava como muitas famílias portuguesas estão a trocar as viagens ao estrangeiro pelas praias nacionais. A imprensa , com esta peça, veio provar-me o quão sábios foram os comentários da minha amiga. Recorrendo de facto à imaginação, as várias famílias contaram para as câmaras, como substituíram os hotéis pelas tendas e atrelados dos parques de campismo, como optaram pelos piqueniques campestres em vez dos restaurantes. 

Da minha parte, as ideias para o corte nos custos já estão em cima da mesa há muito. O passe do metro foi substituído por caminhadas diárias, sob chuva ou sol, para o local de trabalho. O ginásio deu lugar a essas mesmas caminhadas, pedaladas furiosas aos Domingos de manhã e um tapete de Yoga para os abdominais e para os alongamentos (a utilização de uma corda para saltar também está a ser considerada). Os sapatos mais idosos passaram a fazer um lifting no sapateiro em vez de serem substituídos por  outros com aspecto adolescente. Alguns vestidos foram transformados em tops e túnicas nas lojas de arranjos de costura.  Calças passaram a calções neste Verão. Livros e DVDs, ou são emprestados ou são de edições mais baratas. Cinema é à 2ª feira, ou com desconto do cartão Lisboa Viva ou ainda no Londres onde muitas vezes tenho o voucher " um bilhete grátis na compra de outro". A minha casa terá lâmpadas economizadoras e o aquecedor, no Inverno, será ligado apenas em situações de temperaturas negativas. Nas outras situações, o meu homem continuará certamente a gostar de mim se me vir em roupão grosso, pijama de flanela, pantufas, gorro e luvas sem a ponta dos dedos. Os banhos foram e continuarão encurtados. As refeições nos restaurantes têm perdido a prioridade para as salas de jantar dos lares dos amigos. Anseio ter a minha casa devidamente mobilada para poder retribuir. As viagens não são reservadas sem antes ter investigado quais os voos e hotéis mais baratos. 

Neste momento estou em busca do orçamento mais em conta para a cozinha da minha casa. Já tenho 3 em mãos que não me agradaram por isso vou continuar a investigação até chegar aos valores que estou disposta a pagar (sem descurar a qualidade). 

Pode ser uma hipocrisia todo este meu discurso face aos gastos que faço com trapos. Mas para os adquirir há que cortar algures, correcto? Pois aqui têm os cortes!! 

A Snoopy Parade

A capital está ao rubro. Ele é o Festival dos Oceanos, ele é o concerto dos Bon Jovi  (hoje no Parque da Bela Vista), ele é o concerto da Joss Stone no Terreiro do Paço (ontem à noite), ele é o Lisboa Souk no Castelo e ele é, sobretudo, o Snoopy Parade Lisboa. E perguntam aqueles que ainda ignoram a existência deste grande acontecimento que está a abalar os alicerces das casas do tempo do Marquês de Pombal e das 7 Colinas em geral: o que é o Snoopy Parade??

O Snoopy Parade Lisboa é uma exposição de arte urbana muito ao estilo da Cow Parade que tem como protagonista o cão mais conhecido do mundo (para alguns, atenção, que é a Lassie). Vinte estátuas com mais de 2 metros de altura do famoso canídeo encontram-se dispostas junto da ciclovia da Av. Duque D'Ávila. As estátuas foram criadas por vários artistas, uns mais amadores, uns mais profissionais.  

A exposição começou no dia 15 de Julho e terminará no dia 15 de Agosto. A intenção da mesma é angariar fundos para um projecto da Unicef que se chama "Escolas para África".

Digam lá se os bonecos não são tão estilosos:

 

O Verão já vai a meio e...

... ainda não tive um único casamento. E sem bodas, não há desculpas para se adquirir um vestido todo catita. Esta história de os casais optarem por ser unidos de facto em vez de seguirem as sagradas leis do matrimónio anda-me a dar cabo das compras. Vá senhores, quem é que se chega à frente, para eu poder contribuir para os lucros da Adolfo Dominguez que tem sempre algo com o meu nome bordado? Hã?

Com este até eu me casava!

A SMEG na minha cozinha

Há já muito tempo que queria um destes na minha cozinha:

Ou então, este:

 Entretanto, recentemente descobri estas:

 Quem diria que existem electrodomésticos tão cheios de estilo?

Capacetes para bicicletas

Este fim de semana não houve pedalada mas estive a pensar no meu capacete e em como me faz parecer um pouco tótó. Os capacetes para motas, além de mais fortes, ( claro, ou não fossem eles para velocidades mais honradas ) são esteticamente mais interessantes. Para quando um capacete de bicicleta como estes da Diesel, hum, senhores designers?

Amy, porque nos abandonaste?

Amy Winehouse: uma voz que permaneceu excelente e acima de tudo, incólume à degradação física e psicógica que se apoderou da cantora. Espero que onde se encontre agora, também cante e encante como o fez por estas bandas antes de entrar na espiral de destruição da qual nunca chegou a sair.

E como homenagem, aqui vai a minha canção preferida dela:

Vício da Moda vs Vício do Trabalho

Diálogo entre a minha pessoa e a respectiva cara metade ao telefone:

A cara metade: - Então e o que é que andas a fazer?
A minha pessoa: - Olha estou no Corte Inglês a ver se encontro umas roupinhas giras para oferecer ao filho do meu chefe que nasceu há pouco tempo. Vou aproveitar que cá estou para ver qualquer coisa para mim também, claro está. Então e tu, está tudo bem?
A cara metade: - Eh pá, está tudo bem. A estagiária , como sabes, já foi embora porque terminou o contrato. Então agora tenho muito trabalho, o que é muito bom.

Moral da história: Por vezes a felicidade está onde quase ninguém a encontra!

Universidade Católica impõe código de vestuário e...

... está instalada a polémica! Betos, punks, hippies, góticos etc. debatem já o assunto com fervor nas redes sociais e publicam os seus comentários mais apaixonados nos artigos que vão surgindo sobre o tema na imprensa online.  Ele há os defensores acérrimos de que de facto, chanatos e camisolas do Benfica não devem entrar no recinto da instituição universitária; ele há os benfiquistas que ficaram extremamente ofendidos com a proibição da circulação da camisola do clube que lhes é tão querido; ele há os do Sporting e do Futebol Clube do Porto que aplaudiram a decisão e por fim, ele há os que têm pé chato ou pé de atleta que agora se lamentam, pois a possibilidade de andarem confortavelmente calçados com umas belas havaianas foi-lhes retirada sem pré-aviso.

Tal como a Troika impôs medidas drásticas ao nosso Governo e ao nosso País, a Universidade Católica sentiu o apelo e impôs regras de bem vestir rigorosas ao corpo docente e aos alunos. Acabou-se a prevaricação.

No meu entender, o candidato a aluno deveria ter de prestar provas não só sobre determinadas disciplinas, mas também de estilo e bom gosto. Aqui vão algumas das perguntas que deveriam ser colocadas no respectivo exame:

1 - Um aluno do sexo masculino tem de se apresentar para um exame oral de fato e gravata. Qual destas 3 combinações tem um defeito, qual a correcta e qual a mais próxima de "indumentária de palhaço"?

a)  Fato azul escuro, sapato preto, meia escura, camisa branca e gravata azul claro;

b) Fato castanho claro às riscas assim a dar para o dourado, sapato castanho bicudo, meia com bonequinhos, camisa aos quadrados e gravata às riscas em tom de vermelho;

c)  Fato azul escuro, sapato preto, meia branca turca, camisa branca e gravata azul claro 

2 - Qual o sapato de homem que todos aqueles que almejam atingir 1 milhão de Euros antes dos 35 anos, devem usar com frequência?

a) Sapato com berloque;

b) Sapato sem berloque;

c) Chinela de enfiar no dedo

3 - Uma aluna do sexo feminino é avisada que tem de se apresentar para um exame oral vestida de forma formal mas no seu melhor.

3.1 - O que deve fazer a aluna?

a) Gastar todo o tempo que deveria usar para estudar para o exame em compras;

b) Gastar todo o tempo que deveria usar para estudar para o exame a elaborar conjuntinhos formais mas sensuais que uma mulher tem de usar todas as suas armas: a inteligência e o físico;

c) Gastar todo o tempo prévio ao exame a estudar com afinco, deixando a tarefa de escolher a indumentária para a última da hora

(As alunas não sabem mas esta pergunta tem uma rasteira... nenhuma das respostas é a correcta! O certo seria responder: gastar metade do tempo a estudar e a outra metade a escolher a roupita. Ah pois é!)

3.2 - Qual destas 3 combinações é exagerada, qual a correcta e qual a mais próxima de "candidata a prostituta de luxo" ?

a) Camisola colante com decote até à cintura, mini-saia com um palmo de altura e sandálias de plástico com salto de 12 cm;

b) Vestido ou saia e casaco Prada (e não é importante que os seus pais já lhe tenham dito que não vai ter mesada durante vários meses de modo a cobrir o valor gasto com estes artigos);

c) Vestido de baile de finalistas;

4 - Qual o local certo para se passear com uma camisola do Benfica?

a) No Estádio da Luz ( se é adepto );

b) No Estádio do Dragão ( se é suicida );

c) Em todo o lado, inclusive há que dormir com ela

5 - Quem você nunca contrataria para Consultor de Imagem?

a) O Marilyn Manson

b) O José Castelo Branco

c) A Lili Caneças

(Atenção: pergunta com rasteira também. A resposta correcta deve ser: não contratava nenhum!)

Os resultados desta importantíssima prova poderiam assim contribuir para a média da classificação do candidato a aluno. Saber vestir bem nunca antes importou para o  futuro profissional de uma pessoa, mas os tempos agora são outros. Chegou por fim a altura de darmos a estas questões a importância que elas merecem! Tenho dito ou melhor tenho escrito!

Ai malinha da Bimba & Lola, um dia vais ser minha

A banda sonora da Anatomia de Grey...

... merece, sem dúvida, a devida vénia. Vejo e revejo os episódios na Fox Life em parte porque volta e meia repetem um episódio de uma qualquer temporada mais antiga, em parte porque dá gosto ouvir as canções escolhidas pela produtora da série, Shonda Rhimes.

As várias e variadas cenas de alcova a que as apaixonadas personagens já nos habituaram, valem sobretudo pelas melodias que as acompanham. 

Quando saiu o triplo CD com a banda sonora das três primeiras temporadas, não hesitei em comprar. A série permitiu-me conhecer essa cantora fantástica que é Kate Havnevik. Ouço com frequência duas das suas mais bonitas canções ( Unlike me e Grace ), que evidentemente fizeram parte do cenário de duas cenas bem marcantes: uma dramática, quando a Meredith escapou por pouco à violenta explosão de um engenho que estava no interior de um paciente e uma mais romântica, quando, também a Meredith, se embrulhou com o McDreamy durante um baile organizado no hospital. 

Outra série com excelente musica é o House. No entanto, neste caso, a melhor banda sonora é aquela que provém das próprias mãos dele. Não é segredo para ninguém que Hugh Laurie percebe de música. Na 3ª temporada foi possível ver o seu talento ao piano quando tocou uma melodia fabulosa que, felizmente, ficou registada no Youtube. Ora ouçam:

Concentração de Faro comemora 30 anos...

... e houve record, mais de 30 mil inscrições. E ainda não foi desta que eu lá fui com a mota que talvez um dia num futuro próximo me decida a comprar. O que eu gosto de um veículo de 2 rodas. O problema é que ainda não saí da minha zona de conforto e na minha vida ainda só existe a bela da bicicleta, em que sou euzinha que a faz andar, nada de motores.

É claro que quando falo de motas, refiro-me a scooters. Não sou ousada para mais. Nunca me meteria numa Honda CBR porque desconfio que não chegaria com os pés ao chão. 
Há scooters que são icónicas. A Vespa é uma delas e as mais antigas são agora consideradas verdadeiras relíquias. O MUDE já teve uma exposição de vários modelos e cores e lembro-me de ter saído de lá deliciada.
O cinema de vez em quando lembra-se das motos e faz delas personagens. A Vespa e a Harley Davidson são por norma, as mais priveligiadas. Aqui vai um conjuntinho de fotos que comprovam a presença assídua dos veículos de duas rodas tão amados por alguns.


O Selvagem com Marlon Brando



O Exterminador Implacável



Querido Diário com e de Nanni Moretti



Alfie e as mulheres com Jude Law e Siena Miller



A Intérprete com Nicole Kidman e Sean Penn



Larry Crowne com Tom Hanks e Julia Roberts



La Poderosa, uma Norton 500cc em Os Diários de Che Guevara



Férias em Roma com Audrey Hepburn e Gregory Peck



O biquíni faz 65 anos...

... e os homens agradecem ao engenheiro mecânico francês Louis Réard que o "inventou" em 1946. Baptizou as duas reduzidas peças com o nome de um conjunto de ilhas localizadas no Sul Pacífico, Bikini Atoll, onde em Julho desse mesmo ano, estavam a ser feitos testes à bomba atómica.

Desde então o biquíni celebrizou-se, sobretudo com a ajuda do cinema. Ursula Andress fez saltar muitos olhos das órbitas quando apareceu com o sensual traje em 007. Anos mais tarde, Hale Berry fez-lhe uma homenagem, surgindo no grande ecrã com um muito semelhante, também numa aventura do mais famoso agente secreto britânico.



Em Anjos de Charlie, Cameron Diaz e Demi Moore mostraram a boa forma física através de 2 biquínis muito simples.

E nas semanas da Moda de S. Paulo e do Rio de Janeiro, as mais famosas marcas brasileiras mostram as suas últimas criações. Aqui vão algumas fotos da Cia Marítima (1ª e 2ª fotos ) e da Água de Coco ( 3ª foto ).

E a última criação da Fábrica Bordalo Pinheiro

vai para... a Moody's! Um Zé Povinho elaborado com todo o amor e carinho para os melhores amigos de Portugal, Irlanda e Grécia. Digam lá se não é lindo.

A última criação de Monsieur Christian Louboutin

Quem quer experimentar andar em pontas? 20 cm têm estes saltinhos!

Cueca sem costura versus Cueca fio dental

O combate do ano na indústria têxtil. Qual delas permite acabar com a duplicação do rabo? Qual delas a mais invisível?

Reza a lenda, que o combate começou há uns bons anos atrás quando muitos empresários do ramo da confecção da roupa interior, antecipando-se à crise que já espreitava, resolveram tomar medidas drásticas e cortar no tecido das cuecas. Foi a morte súbita do cuecão à avó. As cuecas fio dental começaram a aparecer em força, primeiro nas lojas e logo depois nos rabos. Surgiu o debate e a discórdia. Havia quem jurasse que as diminutas peças eram sensuais e confortáveis e havia quem afirmasse sem rodeios que aquilo era tão bera quanto um cinto de castidade de aço e nem o argumento apresentado pelas pró fio dental de que tinham ganho espaço nas gavetas e na máquina de lavar roupa, convenceu as contra fio dental.

Para agradar a gregas e troianas, os designers tiveram de lançar mãos à obra, ou melhor, à cueca e criar algo confortável e invisível a olho nu, sobretudo debaixo de vestidos ou calças colados à pele. A ideia era que a mesma fosse perceptível não ao olhar mas apenas ao toque de alguma mão que se atrevesse a ultrapassar as fronteiras da roupa exterior para chegar à interior.

Aparece então, a cueca sem costura, que quando conjugada com a cor nude, é como o camaleão e funde-se com a cor da pele. Foi a fórmula que permitiu às contra fio dental e ( ao mesmo tempo ) contra cueca da avó, suspirarem de alívio.

E vocemessês, qual a vossa fórmula de eleição?

Cueca sem costura em rabo que passou pelo Photoshop, claro está

Cuecão da avó



Cueca fio dental em rabo que também passou pelo photoshop, claro está



Pedalar pelas ciclovias de Lisboa

Poderosa e Destemida hoje foram pedalar. Poderosa fez um lifting e não hesitou em mostrar-se ao país e ao mundo. Meteram-se à estrada e percorreram os caminhos entre o Parque das Nações e o Instituto Superior de Agronomia. O percurso faz-se muito bem. Pensava erradamente que entre o Cais do Sodré e Belém, as condições ainda não eram as melhores, mas descobri que andava desactualizada.

As mentalidades estão de facto a mudar. Há cada vez mais adeptos da vida saudável. O número de ciclistas com que nos cruzamos é cada vez maior a cada fim de semana que passa.

Será que em 5 anos já estaremos ao nível de Amesterdão e a bicicleta já será de facto uma opção? um transporte tão usado como o carro? Esta resposta apenas e só, o tempo dará, mas estou confiante e Poderosa e Destemida estão orgulhosas por fazerem parte deste movimento.  

Ontem começou o Masterchef português...

... e como é hábito, teve de haver concorrentes humilhados pelo juri. Eu que não sei cozinhar e digo-o sem rodeios ou vergonha, fiquei indignada com alguns comentários. Passo a explicar o motivo da minha indignação. Num programa como o Ídolos, tanto o juri como o espectador consegue avaliar se o candidato a estrela da musica tem voz de cana rachada ou não, se tem ritmo ou ainda, se sabe a letra da canção principalmente quando é em inglês. Em resumo, profissionais e também amadores percebem com facilidade, se aquela pessoa que teve a coragem de ir às audições, tem evergadura para aquele propósito. No Masterchef, só o juri tem essa capacidade. O espectador está privado de provar as iguarias que os concorrentes vão lá, tão orgulhosos, preparar. Houve um dos jurados que simulou um vómito ao meter o dentinho no prato preparado por uma concorrente. A comida tinha muito bom aspecto e a rapariga foi às lágrimas com o que teve de ouvir. Pensei logo para comigo. Amigo, queres experimentar má comida? Então anda cá a casa que eu preparo-te uma suculenta refeição. Até vais chorar, mas não é por mais, é por menos. Eu diria mesmo que até vais gritar pela mãezinha. No entanto, como trazer o jurado cá a casa parece-me tarefa difícil, tenho um plano mais astuto. Se Maomé não vai à montanha vai a montanha a Maomé. Será esta a ordem de trabalhos. Vou-me deslocar ao restaurante deste chef, pedir um pratinho por ele confeccionado claro está e depois vou pedir o Livro de Reclamações. E vou lá escrever com amor alguns comentários bem desagradáveis. Posso não saber cozinhar mas sei comer. Ah isso sei fazer muito bem. E quando digo que gosto de comer, gosto de um bom prato cheio e não de um pratinho em que a comida está toda delicadamente disposta. E é certo e seguro que é deste tipo de comida que este jurado insensível gosta de preparar. Vou escrever no Livro de Reclamações, formosa e segura, a seguinte frase: saio daqui e vou degustar um belo de um bitoque, pois estou cheia de fome após este montinho de carne ainda viva sobre cama de puré de pera abacate aquecida em forno a 2 graus, sarapintada com ervas aromáticas plantadas num terreno no Tibete e regadas por monges.      

A Semana da Moda de Alta Costura de Paris já começou...

... e o John Galliano não voltou. A Casa Dior colocou o assistente do polémico designer à frente desta colecção dando provas que não pretende " fazer as pazes". Isto prova que de facto, ninguém é insubstituível. Sobretudo quando se trata de alguém que resolveu beber uns copos a mais e num estado de total embriaguez, insultar o próximo e elogiar o homem do bigodinho mais famoso e ridículo da Alemanha e do Mundo. Se havia quem achasse que também com ele, a coisa ia simplesmente cair no esquecimento e o seu regresso seria um pouco ao estilo da história bíblica do Filho Pródigo, como aconteceu com a Kate Moss, talvez agora cheguem à conclusão, que isso se calhar vai levar mais tempo. No caso da Kate Moss, ela como que insultou-se a ela própria, não prejudicou ninguém. Já do John não se pode dizer o mesmo.

Filhos pródigos à parte, como de costume, o momento mais aguardado foi o desfilo da Casa Chanel que goste-se ou não, é Chanel e está tudo dito. A senhora que sempre quis ser fotografada com um cigarro na mão está lá no Além a proteger o seu legado e não deixa o Karl fazer nada que não seja divinal.  

O 3º Aniversário da Zilian

É oficial. A Zilian vem fazendo as mulheres mais felizes há já 3 anos. Para comemorar a feliz data, houve festa de arromba ontem à noite no Restaurante Terreiro do Paço. A animação estava muito original e muitas caras conhecidas não faltaram à chamada. Para fazer a devida vénia à marca, muitas das ilustres presentes calçaram os seus pés com Zilian's. E eu e a minha amiga Sónia, também, claro está!

Lanidor e a Moody's

Parece que a Lanidor leu os pensamentos de muitos portugueses. Resultado: colocou-os nesta bela t-shirt que será distribuída no dia 15 gratuitamente a 10.000 clientes LA card.

As agências de rating vistas por uma leiga

Adoro as agências de rating. São para lá de simpáticas. Ainda não percebi muito bem se têm outra função que não seja a de lixar ( e digo-o literalmente, visto que nos classificaram de lixo ) os países que não estão nos seus melhores dias. António Saraiva, Presidente da Confederação da Indústria de Portugal considerou o corte do rating do nosso país " um murro no estômago ". Meus caros, vamos lá chamar as coisas pelos seus verdadeiros nomes. O que nos fizeram não foi um murro no estômago. Eu diria que isto foi uma bela carga de pancada, daquelas em que a vítima já está no chão a tentar proteger as partes sensíveis e continua a ser pontapeado sem dó nem piedade. Bullying - aqui está a melhor palavra para descrever a relação agências de rating / países em dificuldades financeiras. Neste momento, deveria entrar em cena o elemento que desempenha o papel do professor ou do auxiliar de educação que nos tenta defender. Proponho que seja a União Europeia. Boa ideia, não? Começavam por nos proteger a nós e se calhar a agências de rating não só nos desamparavam a loja como desistiam também de importunar os senhores que se seguem na lista, a Espanha e provavelmente, a Itália. 

O mais extraordinário em relação às agências de rating é que, segundo o que li no ionline, as mesmas davam a classificação mais do que positiva de AAA à Lehman Brothers e à AIG nas vésperas destas falirem. Sendo assim, aqui está a pergunta que urge colocar: onde é que paira a vossa credibilidade, meus senhores?  

Decorar uma casa não é tarefa fácil

Eu bem sei o trabalho que me tem dado comprar os adornos para o meu abrigo. Mas ele há artigos decorativos que não devem faltar nos lares portugueses que prezam a tradição.

1º Exemplo:

Quadro do Menino Que Chora - desconheço o autor desta obra, reproduzida tantas ou mais vezes que A Última Ceia de Leonardo DaVinci. Sobre ela Dan Brown não escreveu um livro com teorias rocambolescas mas se calhar é porque ainda não travou conhecimento com a mesma. Se tal tivesse acontecido, já há muito estaria à venda nas livrarias o Código das Lágrimas do Menino, em que seria desvendado ao mundo, que afinal o menino era uma menina a quem tinham feito um péssimo corte de cabelo e vai daí, desatou a chorar baba e ranho. 

2º Exemplo:

Um cão de loiça, de preferência Dálmata. Quanto maior, melhor. Deve ser colocado em local de destaque, estilo no hall de entrada, para receber as visitas. É muito sossegado, não ladra, não faz xixi nem cócó. É a companhia perfeita.



3º Exemplo:

Pano de crochet. Fica bem em qualquer mesinha com um moldura ou uma jarrinha de vidro barato por cima. Eu, pessoalmente, prefiro mais um animal em loiça, como esta linda galinha.

P.S - Uma amiga minha sugeriu-me a junção do moderno com o antigo e mandar fazer o menino que chora em versão pop art como a Marilyn do Andy Warhol. Estou tentada, meus caros. Estou verdadeiramente tentada.

A Feira Internacional do Artesanato

Todos os anos marco presença na FIA e hoje, lá fui eu dar a voltinha saloia anual. Em tempos que já lá vão, ia movida sobretudo pela possibilidade de comprar roupa para as danças orientais, as quais frequentei durante 5 anos. Daí que passava pelo pavilhão nacional um pouco a passo rápido, só parando para contemplar os stands de bijuteria. Actualmente, a coisa inverteu-se. Pouco tempo estou no Pavilhão Internacional até porque o cheiro a incenso às tantas é um pouco enjoativo. Prefiro passar horas junto do artesanato português contemplando as figuras religiosas de barro gordinhas, as figuras em pedra, em vidro, os bordados, as malas feitas de materal reciclado ou os artigos para crianças. O stand mais concorrido era o de Fátima Palhinha onde um senhor sentado junto de um maçarico mostrava como moldava vidro para fazer flores, animais e outras peças originais. Cada ano que passa, descubro coisas mais originais. Vi por exemplo, uns vestidinhos para crianças chamados roupa brinquedo. Cada peça tinha uns bonequinhos colados à roupa através de velcro que se podiam trocar por outros bonequinhos. A criança não só acaba por ter vários vestidos diferentes como pode inclusive brincar com eles ao fazer as trocas.

Desta vez o meu principal objectivo era aumentar a minha colecção de anjos com algum bem original. É sempre difícil encontrar anjos. As figuras religiosas que os artistas mais gostam de privilegiar são o Presépio e em primeiro lugar no pódio, o Santo António, claro. Ele há Santo Antónios de pé, deitados, sentados, com o menino às cavalitas, com o menino de mão dada, gordos, magros, sorridentes, tristes. De Anjos, pouco se vê. Uma vez em Moçambique, tentei comprar um de pau preto. A minha busca foi infrutífera! Hoje, por acaso, não vim de maus a abanar. Lá trouxe este pequeno que aqui vos deixo. É tão lindinho! Mais um para reforçar o meu exército de Anjos da Guarda. Um dia tiro uma foto a toda a colecção e mostro-vos.  

   

Charlene Wittstock - a verdadeira Noiva em Fuga

Lembram-se do filme Noiva em Fuga com a Julia Roberts e o Richard Gere? Pois é, mal sabiam aqueles que escreveram o argumento que a história serviria de inspiração a factos reais e não o contrário. Dizem as más, ou melhor, as mais bem informadas línguas, que a recente Princesa do Mónaco, descobriu que a sua testa era enfeitada e não propriamente com chapéus de designers famosos, bandoletes de cetim e pedrarias ou toucados de flores. O enfeite, ao que consta, seriam as escapadelas de Alberto que resultaram no aumento da sua prole ilegítima. Vi na Nova Gente, enquanto me encontrava no cabeleireiro ( local mais do que propício para encontrar este tipo de revista ) as fotos de Charlene Wittstock em pleno aeroporto. Na mesma publicação, encontrava-se uma foto da suposta teúda e manteúda ( sempre adorei esta expressão usada na telenovela Tieta, ah bons tempos! ) do Príncipe. Nem quis acreditar. Quem vê Charlene Wittstock e a Outra, pergunta-se logo " Como é possível ??!! " A Outra deve ter algum encanto que não é visível a olho nu porque quando o Divino distribuiu a beleza, ela devia estar escondida num Bunker muitos metros abaixo da terra. Já Charlene, acho que todos devemos concordar que a mulher é na verdade, um mulherão. 

Qual é a lição de moral que se pode tirar daqui? Quem estava já a pensar na frase religiosamente correcta " a beleza não é tudo" desengane-se. A lição que se retira deste romance de cordel da vida real é: a bonita, apesar de transportar o letreiro da mulher traída,  veste o vestido do Armani e decora o cabelo com uma joia cheia de brilhantes, a feia, fica em casa a ver a festa pela televisão. E quem é que precisa de amor puro e verdadeiro quando se tem um Armani e um punhado dos melhores amigos das mulheres, os diamantes ( já cantava Marilyn Monroe )? 

E por falar em festa, há que dizê-lo: foi linda. Mas também, numa terra onde um simples café custa 4 Euros, tudo tinha de ser do bom e do melhor. 

Aqui vão umas fotos do casamento religioso e do jantar de gala que os noivos ofereceram aos seus convidados. A noiva ia deslumbrante.



A Princesa Carolina e a filha mais nova, Alexandra



Charlotte



A Princesa Stephanie e os seus 3 filhos

Victória da Suécia e o marido

Giorgio Armani e a sobrinha

Naomi Campbell

Os noivos no Jantar de Gala

Madalena da Suécia e o irmão

Madalena da Suécia, Mary da Dinamarca e Charlotte

Victória da Suécia e o marido